其一
亲爱的庄小晗：
见字如面。
总感觉试图从网上寻找情书格式的有点好笑，而且删删写写也已经写了很多字了，虽然写了半天还是只有50个字就是了。我不太了解别人是怎么写的，所以只能按我的理解来咯。但是这个还是要写成书面版的，所以说到时候这段话应该也会被删掉？
我似乎不太适合直白的感情宣泄，只有在正值某些情感高峰的时候，才能够有感而发写出一些文字，然而当我每每有可以称之为高峰的情感的时候，却又总是找不到时间去记录我的情感，所以只能向现在这样，诉说我平日的感情？我已经写了很多字了，但是却又被我删掉了，所以我决定接下来写的文字不再删改，毕竟连续的时间块不是很好找，所以就只能断断续续的抒发，使得情书反而成了连续剧似的碎片化的文体，每一自然段或许代表着一段完整的时间？等我手写完，我会把这个电子版发给你的。
我能够清晰的知道我喜欢你，这种感觉没有具体的表达，不似饥渴，也不想痛苦，只是会时时想起你。令我开心的是，你似乎也喜欢我？我不清楚。自己以外的人的心思最难琢磨，而越是在意就越会琢磨，于是我陷入了庸人自扰一般的死循环，总是尝试靠一些蛛丝马迹来证明你对我的心意，但是却又会在意另一些蛛丝马迹，仿佛在告诉我你的爱有所转移。我受不了这样的我，明明你已经很清晰的告诉我了，却还是予取予求，郁郁寡欢。最近的你心情不太好，是因为生病？好像还有一些其他的原因，对当今社会的不满，就像我一样。但我却常因为你的状态不佳而恐惧，试图从我的身上找到一些原因，又试图主动联系你，来证明你没有改变过。然而愈是如此，我便对自己越厌烦，没有自我调节能力的人是可悲的，而我不能将我的心情好坏建立在牺牲你时间的基础上。我常期待能见到你，但是又恐惧能见到你，我对自己的不满是深入内心的。我也不明白我为什么会对自己如此苛刻，或许是成长环境，又或许是他人的言语？但是无论如何，我是明白我身上的缺点是相当的多的。我期待见到你，因为我喜欢你，我希望能真真切切的感受到你；而我恐惧的是你的不满，不满能使好感流失，我不确定我能不能不让你不满，所以我要承担你对我的好感流逝的风险，然而我对我自己又是如此的不满，所以我很难不恐惧你对我的不满，进一步讲，恐惧你对我好感的流逝。我不敢说爱你，至少在正式的文章中，我不明白什么是爱，或许绝大多数人都不明白，但是这不影响我的不明白，我认为喜欢是幼稚的，解读起来是如此的简单。喜欢就是想粘着你，喜欢就是想给你好东西，喜欢就是时时刻刻想着你，等等。但是爱不同，他的深度让我不能也不敢对其进行解读，但我不会放弃，我想要弄明白，和你一起。我想要把你加进我的人生规划里，但是距离太远，以至于空虚而苍白的规划成了近乎画大饼一般的存在，而当我们真正有机会想办法接近一点的时候，时间跨度又太大了，所谓的规划，成为了镜中花水中月一般的存在，当然，就算时间很长，但是规划也必须存在，可是以我的能力，只能进行一些简单的规划，比如要考研，要去哪座城市，要读什么方向，诸如种种，我感受到深深的无力感，我无法指定一个切实有效的，符合逻辑的，可行且可能而且一定能实现的方法来和你近一点，如此我便产生了一种深深的、失去的感觉，如此痛苦，又令我开始惶恐。时间差不多到了，我要去上课了，等下课我再继续写吧。
感觉我每周独处的时间并不多，每次想写点东西，要不就是有人来打扰我，要不就是没有时间课太多，让写点东西的难度居然变这么大。当然，找时间还是有的，但是却有难以将电脑作为我的写作工具，上一次写东西还是上周的这个时候，如果我每周都只有这么半个下午的时间用来写东西的话，那我在五一之前写一万字，然后删减浓缩，然后再誊抄到纸上的梦想怕不是要破灭了。我大可以说我是在练习打字速度，但是他们还要探头看看的行为属实令我不满，这是能给别人看的东西吗？现在是3月27，周一，上一次也是周一写的文章，所以说我一周的时间中能够不受打扰的写东西的时间实在是太少了，或许我应该考虑一下把电脑搬到宿舍里，这样我可以趁舍友出去学习的功夫里偷偷写信。我上次一直在抱怨各种东西，比如我自己有多么的差，我的经历多么的惨淡，但我好像忘记了这是一个情书，所以我应该更多的表达我有多么的喜欢你，我为什么喜欢你，我喜欢你的哪一点，但是由于说过不再删除写过的内容，所以就留着他们吧，大不了到时候我誊抄的时候，少一点这方面的内容。但是这个电子版应该是会给你看的，所以好像少写一点也没什么意义，但是毕竟手抄的话内容会相对少一点，删改一点，所以说还是删掉吧。写了这么多，这一段几百个字好像还全都是我的碎碎念，我说我要表达我的爱，那我要如何去表达呢？我应该带你去看春天融雪后的第一缕雪水，去看夏天盛开的第一朵花，去看秋天飘下的第一片叶子，去看冬天飘下的第一片雪花，我向来是不爱做这些的，我似乎没有对于优美风景的感性理解，但是我只是想陪着你，或许不去赏雪看花也无妨。我想和你一起去体验我体验过的和没体验过的东西，因为有你的生活是崭新的，所以生活也会焕发出我没体验过的光。我对你说过好多次的爱你，但是我还是想说，我爱你。我私认为，这三个字的重点不应在于爱，而是在于你，尽管如果爱是这三个字的核心的话似乎会有一种对称美，这种美就像是生活中常见的小大小结构一样，可是我爱的是你，所以说你才是重点。当人语无伦次的时候似乎就会说一些废话出来，就像我语无伦次的时候就像打出这段话来缓和一下我的情感。你是重点，你为什么是重点呢？因为你很可爱，你的三观很正确，你让我能过感受到快乐，以及安心。当然，长久的感情是不能靠你让我快乐来支撑的，所以说，你令我安心。这种安心来自于你对我的爱，来自于每一次有回应的我爱你，在于对于我行为的包容，我认为我是一个不是很好的人，所以说我珍惜你的爱，并且想要尽我所能的来回馈这一份爱，所以我会在你仍然爱我的时候爱你，也会想要在你不是那么爱我的时候让你能够再那么爱我。在感情上，我似乎成为了一个予取予求的小孩子，我愿意对你表达我的感情和我的脆弱，因为我信任你，信任你的人品，信任你对我的爱，信任这一份安心的感觉。你常说你任性，但我却并没有那么在意，你知礼节，懂进退，如此爱我，我也如此爱你，又是这么可爱，那么耍耍小脾气撒个娇怎么了？说到你的可爱，这值得我单独用一个段落来描述，可是我又没有很好的文笔来形容，这可真是令人沮丧。那我应该怎么形容呢？那我应该从哪开始形容呢？那我就打开我的相册，一点点的描述吧。哎呀，看见你我就很开心，然后也不知道从哪里开始写，就是很可爱啊，眼睛那么明亮，而且看上去还不灵不灵的，然后带着似笑非笑的表情看着你，然后穿搭也很乖，然后还那么喜欢，然后就是很好，但是描述的很细又让我看起来很变态，总之就是非常可爱，然后声音也很好听，话说我已经好长时间没听见庄小晗的声音了。然后我还很期待和你见面，但是的话还是会有一点担心，就比如见面后说不定心里会在想，啊？原来这就是马金良啊，没意思这样子的，但是就像我前面说的，如果你没那喜欢我了，那我会努力让你重新变得喜欢我的。没有一座灯塔的守塔人会因为灯上的尘埃而放弃整座塔，他只会用自己的努力，擦拭掉上面的灰尘，让灯塔重新发出明亮而令人安心的光线，这很不错。就像我之前给你说的，我偶尔会看你的照片，也会偶尔产生一种“这么可爱如果是我的女朋友就好了”的感受，所以每当我想起这封信抑或被称之为情书是写给谁的时，我就感到阵阵兴奋，阵阵欢欣鼓舞，也会忍不住想要给你发消息，来确认你是爱我的，每当我等到肯定的回答的那一瞬间，我就是世界上最开心的人，这令我万分满足。截至现在写了大概3000个字了，当然，我的情绪还没有表达完，毕竟恋爱中的无论男女的心思都是难以揣测的，就算是让我本人来写，就算我已经写了这么多字，也难以写出其中的全貌，但是马上就要上课了，而且写了2000字差不多，我也有点累了，这一段就先写到这吧，我要准备上课了。
发现我每周好像只有周一下午可以给你写信，如果是写一些其他的东西的话倒是无谓，但是被别人看见却难免有些害羞，所以时间略微有些不够，估计也就只能写5000到7000字了，然后纸质版还要少一点，具体原因我之前应该已经说过了，所以就不赘述了。如果一封情书写好几千字的话，感觉应该纯粹的抒发感情的文字是支撑不起来的，所以我常会结合最近我与你发生的事，来进行这种讨论。我跟你说过，我们之前要坦诚，我认为这个是很好的，长久的关系离不开相互信任，而想要相互信任就必然需要坦诚，互相隐瞒的情侣是不能做到相互信任的，或许你身上还有许多细节是我不知道的，但是没有关系，因为我们还会有很久。至于花的话，你会想要，我就会买给你，当然，正如我和你之前所说，目前的我们还没有独立赚钱的能力与机会，但是资源有两种产生方式嘛，开源和节流。目前的我很难通过我现在的渠道和能力来进行开源，但是节流还是问题不大，而且能因为这个使你开心的话，于我而言也相当的令人开心了。当然，花的话，还是当面送给你更加令人振奋，我常常想象你收到花后的开心的表情，这对我来说相当的受用，令人发自内心的满足，单是想象就令人感到亢奋。我常常说你有什么不满意的要给我说，我认为这很重要，这应该也算是一种坦诚了吧，我认为坦诚是重要的。我常常会猜测你的想法，但是却又不太愿意告诉你我在想什么，我为什么会这么想，只有当今天上午与你约定好要坦诚，我才放下了心来，于是我对于我平常是不是不应该怎么样做，或者是说我平常是不是应该在这方面做的更多的担忧少了很多，如果你要知道，要了解，关于我的某些事情，我也会比之前更坦诚地与你分享，因为我们已经说好了，对吧。
差不多就这些吧，我得开始誊抄了。
马金良